Текстовая версия подкаста Лазер-шоу «Три дебила». Выпуск 239: Альманах забавных историй https://kg-portal.ru//comments/66381-lazershou-tri-debila-videoversija-vypusk-239-almanah-zabavnyh-istorij// Михаил Судаков: Здравствуйте, товарищи. У нас сегодня спецтема в нашем чудесном «Лазер-шоу „Три дебила“». Эту спецтему нам заказал Параноик, собственно говоря, он предложил на выбор две темы, мы выбрали сейчас одну. Итак, звучит она примерно таким образом: «Вспомните забавные, курьёзные, странные случаи из жизни, так или иначе связанные с кино. Для примера моя история. В школе одноклассницы захотели посмотреть „Титаник“, а значит, надо было достать видеомагнитофон. Договорился с дядей. Довольный летним вечером иду от него с видаком под мышкой, размышляя о предстоящем просмотре в приятной компании, — и, наверное, не только об этом. — И тут меня принимает наряд милиции как мелкого ворюгу, потому что чека и документа на аппаратуру нет и про дядю я, естественно, заливаю. В итоге посидел в приёмном, отзвонились дяде, тот поржал, приехал забрал, продолжая ржать, довёз обратно к дому со словами: „Дубль два“, выдал для видака пакет, — разумно. Итак… случаи, связанные… Юрий Лущинский: А после этого дали-то или нет? МС: Хороший вопрос, да. Евгений Кузьмин: Главная интрига. МС: Да-да-да, интрига вечера, я бы даже сказал. «Огонь», — пишет Павел Хижняков. Да, не без того. В общем, достаточно лёгкая и приятая тема — просто вспоминать всякую хуйню из прошлого. ЕК: Ну да, у меня, единственное, был некий такой затык, потому что мне казалось, за 250 выпусков так или иначе мы какие-то забавные истории рассказывали. МС: Во-первых, может быть сборная солянка, наконец-то все истории узнают про нас. Ну, более-менее интересные. ЮЛ: Да. ЕК: Ну… кто тогда начнёт? Мы… МС: Окей, у меня была охуенная и забавная история. Почти такая же, как у Параноика, только наоборот, курьёзная… Когда я ещё был достаточно маленьким, друг папы уехал в командировку и оставил свой видик. Это было в Воркуте, и было это в 90-е, самое их начало. Не, какое, блядь?.. 80-е, середина или конец. И видики тогда были в страшной редкости, в чудовищной. Поэтому взяли видик, я, разумеется, обалдел, смотрел фильмы про Брюса Ли, всё было чудесно. Всей семье, в общем, он очень понравился, этот видеомагнитофон. И когда друг приехал и ему пришлось отдать… папа решил новый купить, который стоил не копеечные деньги, но тем не менее купили, всё опять заебись. Проходит пять дней, я должен был пойти в школу, но не пошёл в школу с утра, потому что приболел слегка, выхожу, а там грабители. Вот такая забавная история. В итоге меня заперли в туалете, бегали и искали всякое разное. Явно спёрли видик, явно пришли по наводке, потому что в определённый момент я сижу такой: «Блядь, что делать-то? Интересно, меня убьют, не убьют? Я прям не знаю». Они, слава богу, догадались завязать лица шарфами, такие настоящие воркутинские бандосы… ЕК: А как они попали в квартиру? Ты им открыл? МС: Нет, отжали дверь просто. То есть я отчего-то проснулся, выхожу такой: «Ну нормально выспался, день будет заебись, лучший день в моей жизни. Сейчас видик посмотрю, с Брюсом Ли что-нибудь…» Выхожу… ЮЛ: «Вуа-а-а!» (смеются) МС: Бэмс по башке! Не, а из прихожей выходит чувак… Я такой: «Здрас…» ЮЛ: Должна быть странная реакция. МС: Очень странно, да, я такой: «Кто это?» Чувак, значит, в определённый момент заходит и говорит: «Где аппарат?» А я не понимаю, какой аппарат. ЮЛ: Такой: «Вот!» (смеются) МС: После этого такие, в милиции сидят такие: «Уважаем». Или, наоборот, нет, да?.. И это самая тупая смерть в истории Воркуты. «Почему убили пацана?» — «Потому что он показал грабителям хуй, аппарат». «Мой аппарат вам в рот не влезет». Нет, выяснилось, что они искали тот видеомагнитофон, увидели новый, такие: «Что за хуйня? Нам давали наводку на конкретную модель, этот вообще какой-то левый». В итоге они такие: «Окей, возьмём этот». Этот спиздили и ушли. То есть какие-то то ли знакомые, то ли типа того. ЕК: А больше ничего не украли? МС: Украли по мелочи, для вида явно. Ну, где-то там какие-то драгоценности, ещё что-то, ну, прям по мелочи. Дома денег не лежала куча — они на сберкнижке лежали, как у нормальных людей. И я такой думаю: «Блядь, вот и видика нет». Самое хуёвое. ЮЛ: «И я закрыт, как бы». МС: Да, потом вышел, такой… ЮЛ: «Я даже не показал…» МС: «…свой аппарат». А мне этот грабитель пару раз задавал этот вопрос, типа: «Где аппарат?» Я говорю: «Какой аппарат?» Такой: «Аппарат где?» — «Да какой аппарат?» — «Тьфу!» И ушёл. А потом менту рассказываю, мент такой: «Какие терпеливые грабители». Типа: «Я б тебя угандошил за такие вопросы» — «Спасибо, дяденька милиционер, очень помогли». Разумеется, никто ничего не нашёл. Скорее всего, аппарат уже куда-то… ЮЛ: …продали, скорее всего. МС: …продали, конечно, господи. У кого-нибудь дома стоял, тоже кто-то с утра выходил: «Сегодня будет лучший день в моей жизни…» ЮЛ: …и нашёл аппарат. Да, это, конечно, да… МС: Вот такой забавный и курьёзный случай. ЮЛ: Лучше уже не будет, всем до свидания. Шутки про аппарат закончились. ЕК: У меня, конечно, таких не было. Вот первая история, которая пришла в голову. В детстве мне безумно нравилось всё, что связано с Mortal Kombat, ещё до того как я, собственно, посмотрел фильм. У меня был журнал с наклейками, на Sega играл и на Dandy в какую-то тупую копию Mortal Kombat. Короче, мне рассказывал друг… Знаешь, обычно бывает, интернетов не было, и всё на слухи… Мне рассказывал друг, что есть офигенный фильм, который он посмотрел у друга на видеокассете, там, типа, всё очень навороченно, круто, красиво. Я тоже мечтал посмотреть фильм. Как-то мы с мамой ехали в метро и, собственно, увидели, что кассета продавалась «Смертельная битва», но с мультфильмом. Я такой: «Блин, мам, давай купим». Она говорит: «Ты же вроде фильм хотел». Я говорю: «Да, но, может быть, это фильм». А там, значит, покупаем, там… продолжительность мультфильма 37 минут. Это, короче, был этот ебучий мультфильм Mortal Kombat: Journey Begins, который вышел одновременно с фильмом. Типа, вроде как приквел, но на самом деле просто предыстория, там рассказывали про персонажей, совершенно уёбищная даже по меркам 95 года трёхмерная графика, короче, я посмотрел, расстроился, кассета кончилась, ничего нету. Маме говорю: «Слушай, что-то как-то короткий…» Закончился он, в общем-то, на том, что они приехали на этот остров — главные герои вместе с Рейденом: Лю Кан, Соня и Джонни Кейдж. Им там Рейден рассказал байки про Саб-Зиро, Скорпиона, Горо и прочих. ЮЛ: И всё это анимационное? ЕК: Да. Собственно, когда они уже приехали на остров, там, типа, вышел Шан Цзун, типа: «Let the Tournament begin!», и, собственно, мультфильм на этом закончился. (смеются) ЕК: И там как раз трейлер был, типа: «Смотрите полнометражный фильм». Я думаю: «О! Вот сейчас будет полнометражный фильм». И всё, и хуй. МС: А там как раз аппарат. ЕК: Да. Собственно, кассета кончилась. Я такой говорю: «Блин, отстой какой-то». Она говорит: «А такой фильм точно есть?» — «Да есть, мне Олег рассказывал» — «Вот смотри, мультфильм идёт 37 минут, а Олег говорил, сколько он шёл?» — «Ну, час, наверно». Я не знал. Говорит: «Ну смотри, 37 минут — почти час» — «Да нет!» ЮЛ: «Мама!» ЕК: Вот, очень обидно было. Я, конечно, эту кассету пересмотрел несколько раз, но такая срань была, просто говно ебучее. Вот. ЮЛ: Раз мы в такое детство залезли, у меня тоже было… это когда отец ещё ходил (на корабле, в смысле), он тоже привёз видик, и мультфильмы Disney там были. По-моему, «Путешествие Гулливера». Был же у Disney, по-моему, мультфильм? Не суть важно. По-моему, был. МС: Не факт, что это был диснеевский, но посрать. ЮЛ: Да. И… что-то я косячил, и поставил меня в угол. Угол был рядом с… МС: …с видеомагнитофоном? ЮЛ: Не-не-не. Напротив него, рядом с… балконом, и, собственно, телевизор отражался полностью в стекле, и я стоял и смотрел… «Гулливера» полностью. Ну, в зеркальном отражении, но мультфильм я всё равно посмотрел. МС: Какая разница? ЮЛ: А другая история… это был какой-то совершенно дикий скандал. Мы взяли в прокат «Скорость» первую. И я смотрел, и, по-моему, смотрели с отцом, мама на работе была, и был уже момент, когда они приезжают в аэропорт и уже снимают заложника, тут приходит мама, и папа такой: «Давай ставь сначала». Я говорю: «Нет! Я хочу досмотреть до конца, потому что я уже большую часть… ну саспенс же, чуваки! У меня уже эмоциональное вложение…» МС: Причём так и сказал: «Саспенс», в том возрасте, да. ЮЛ: «Я не хочу с самого начала смотреть! Не хочу!» В общем, там был какой-то совершеннейший срач. МС: Тебя поставили в угол, и ты досмотрел через зеркало, да? ЮЛ: Нет, тогда уже пришлось с самого начала. Ну и… с большим удовольствием пересмотрел. Но всё равно проявил норов, сказал: «Дайте, люди, до конца досмотреть кино! Серьёзно». ЕК: У меня есть тоже истории такие из глубокого детства. Вторая вот важная история, которая, собственно, повлияла, без шуток, на всё моё мировоззрение. В 96 году, когда я был во втором классе, в субботу… Короче, папа как-то прочитал в программе телепередач, что будет серия мультфильма «Человек-паук» по «НТВ» в субботу в 18:30. Собственно, это был тот раз, когда у нас начали показывать этот знаменитый сериал про Паука 90-х, который самый хороший считается. Короче, я посмотрел, это была серия про Ящера, мне она дико понравилась, и я каждую неделю тридцать недель подряд смотрел «Человека-паука» в 18:30. И только два раза пропустил. Два, сука, раза я всего лишь пропустил из тридцати. Потом… И закончилось… Я не знал, что есть комиксы, вся эта херня, я думал, что это первоисточник. Собственно, это про Паука и есть. При этом я видел игрушки, мне какие-то покупали. Видел на игрушках Зелёного гоблина, Карнажа, ещё всяких персонажей, которые в этих тридцати сериях вообще не появлялись… Электро. Я думаю: «Блин, а как так-то?» Короче, когда вышла последняя серия — тридцатая, заключительная, мультфильм закончился. Я думаю: «Как так? Где всё остальное? Откуда?» И у меня просто мозг взрывался, я не понимал, как это вообще происходит, куда всё делось. У меня был журнал наклеек, я не врубался, что это по комиксам. Потом через какое-то время я вдуплил, что есть какой-то первоисточник. Прошло много времени, я ещё раз пересмотрел, по «РЕН-ТВ» показывали уже в другом переводе. И только в 2002 году я узнал, что, оказывается, тот мультсериал был в 65 сериях, а не в 30 в оригинале. Их показали уже по «РЕН-ТВ», там я уже не смог посмотреть. И только, сука, в 2006 году, когда я учился на первом курсе, я наконец смог добраться до интернета и всё скачать и посмотреть… ЮЛ: Такой: «Здесь есть порно „Человек-паук“». ЕК: Да-да. И всё посмотреть уже в 17 лет как надо. Действительно, мультфильм был совершенно охуительный, он очень крутой. У меня, конечно, дико бомбило, что я не понимал, почему не всё показали. Вот. МС: А я один раз смотрел кассеты с «Ниндзя-черепашками», с мультсериалом, разумеется, и как раз уже закончились серии, которые уже были, я такой: «Ну круто, сейчас пойдём с папой на рынок… — там иногда в магазинах, иногда на рынке можно было купить, — …и купим новые серии». Пришли, купили новые серии, прихожу домой, ставлю — там, блядь, немецкий дубляж на фоне. Понятно, что поверх ещё русский, но было такое говно. Меня аж крючило… я не мог это говнище смотреть, посмотрел два эпизода… ЮЛ: Черепашки внезапно стали Гитлерами. МС: Да, серьёзно. Я сказал: «Шайзе!» и отставил в сторону, не смотрел больше. По-моему, я вообще на этот момент перестал смотреть «Черепашек», потому что это какое-то немецкое говно. ЮЛ: Да, был такой момент, когда ходили разные переводы с разных телевизоров. МС: Да. ЮЛ: Был такой момент, когда в кинотеатрах, ещё не переоборудованных, в обыкновенных районах… например, у нас это был на Ленинском… Как он назывался? «Нарвский», по-моему. Там показывали голливудские фильмы. По-моему, в кинотеатре я посмотрел таким образом «Рэмбо: Первую кровь». Это было нормально. И даже по телевизору, по-моему, по «Пятому каналу» по петербургскому гоняли всякую рекламу, и у меня однажды был выбор: посмотреть «Короткое замыкание 2» в одном кинотеатре или какую-то научно-фантастическую фигню про роботов. МС: Ого. ЮЛ: Какую-то херь. По-моему… И я выбрал херь про научную фантастику, да. И там какая-то совершенная херня была… про то, как какой-то мужчина… что-то они в космосе с каким-то роботом, к которому он пытается клеится, в конце ему приставляет вагину. В том плане, что… Это я тогда совершенно не понимал, но догадывался, да-да. И я вышел, думаю: «Какую херню я…» Я купился на сраный трейлер, не подозревая, что это оно было, да. А мог посмотреть «Короткое замыкание 2». МС: Первый в твоей жизни случай наёбки трейлером. ЮЛ: Да. Ужасная фантастика эта была, ух… Какая-то польская, не голливудская. Правда, потом я ещё посмотрел «Короткое замыкание 2», и тоже меня совершенно не впечатлило. МС: Да, он был гораздо хуже первой. ЮЛ: Там не было Махоуни, прошу прощения, Стива Гуттенберга, там был… восточный человек, он там становился в конце гражданином. В общем… МС: Не то, вообще не то. ЮЛ: Но были времена, когда показывали голливудские фильмы в кинотеатрах. МС: Да. ЕК: Помню, когда я был в лагере… таком, типа, пионерском… там, собственно, был в один из вечеров видеопоказ, то был 2000 год, там, значит, местный… Я даже помню, его звали Фархат Назирович — собственно, ответственный за видеомагнитофон. МС: Вау, ничего себе, суровая правда жизни. ЕК: Он, собственно, как бы, предлагал фильмы какие-то. Там были на выбор «Люди Икс» первые и какая-то русская срань. ЮЛ: О, Евгений, так это уже давно, потому что на «Людей Икс» у нас даже в кино ходили. ЕК: 2000 год, да. Но тем не менее, да. Короче говоря, он очень не хотел ставить детям «Людей Икс», там… ключевой эпизод, где Росомаха в клетке дрался в начале, он говорит: «Вы что, это хотите смотреть?» Все дети хором: «Да!» Он такой, типа: «Хер с вами». ЮЛ: «Сосите хуй» — «Мы запомним тебя, Фархат Нахатович». ЕК: Назирович. Включил в итоге. Вот. ЮЛ: Я не знаю… по-моему, одно из самых ярких впечатлений дерьмового перевода, когда… вот Евгений вспомнил «Людей Икс». Я помню, когда они показывали их… Ну, когда был единственный действующий кинотеатр в Питере — это был «Кристалл-Палас». Там рекламировали «Людей Икс», и очень хотелось посмотреть, разумеется. И там, помнится, была такая доска с маленькими флаерами, и там иногда вывешивали на листочках описание сюжета. И я вот до сих пор помню, как там было написано, что Росомаха воин, но великий лекарь. Что-то в этом роде. Я такой думаю: «Бля, а как это может быть?» В общем, это так они перевели, что у него есть регенеративные способности, типа: «Воин, но лекарь». Или «великий лекарь», или что-то такое. Я такой: «Как это стыкуется с мужиком?» А я тогда в комиксах совершенно не разбирался. Потом уже у меня в голове… По-моему, уже 125 раз рассказывал, что когда интернета не было, а хотелось посмотреть трейлеры, я раз пятнадцать, прошу прощения, сходил на фильм под названием «Городские легенды» только потому, что перед ним показывали трейлер первого эпизода «Звёздных войн». Я приходил, смотрел трейлер, такой: «Ну блядь, ладно, теперь посмотрю „Городские легенды“, эту срань с Робертом Инглундом старым про то, как подростки…» По-моему, у меня полностью ненависть к этим слэшерам и всем остальным подростковым… МС: На всю жизнь. Подростковая травма. Ну, не подростковая, конечно… ЮЛ: Да-да-да, я уже понял, что от этого жанра ждать. Вот до чего людей доводили отсутствие интернета и невозможность скачать, посмотреть. МС: Если уж на то пошло, то история о том, как мы с Юрой в кино сходили. Это я работал на рынке, и мы с девушкой моей собрались пойти посмотреть «Вертикальный предел», а Юра как раз закупался дисками у меня. Я такой: «Вот, я хочу „Вертикальный предел“». Юра такой: «Это такое говнище тупое, такая хуйня, не представляешь…» ЮЛ: «Пойдём вместе». МС: Я говорю: «Ну, я всё равно, наверное, схожу. Жаль, конечно». Он такой: «Да пойдём вместе сходим! Это полная хуйня, но я всё равно её посмотрю». Пошли, вышли, такие: «Полная хуйня, но такая весёлая хуйня». Кстати, ты смотрел «Вертикальный предел»? ЕК: Нет. МС: Не, не смотрел? ЕК: Может, смотрел, я забыл уже. МС: Нет, это, на самом деле, гениальный фильм в том плане, что человек снимал фильм про то, как люди в гору взбираются, но ему, блядь, сука, очень хотелось взрывов. И когда ему говорили: «Невозможно в фильм про это вставить взрывы», он такой говорил: «Challenge excepted. У меня будет нитроглицерин, и все долбоёбы будут его постоянно на солнце выставлять, и он будет постоянно взрываться». И там чуть что, сразу же ка-бум! И всё к хуям выкатается. Очень круто. ЮЛ: Да-да. Тогда у Криса О’Доннелла была… И Пэкстон там был. МС: Да. Там, опять же, был охуительный трейлер, который всё продавал. ЮЛ: Как он там прыгал вот так… МС: Против всех законов физики. Невозможно так с такой высоты, полная херня, но очень красивая. ЕК: У меня тоже, к слову, про походы в кино, я в кино, в принципе, как мне кажется, до того как в универ поступил, не очень часто ходил в силу логистических соображений. То есть смотрел «Человека-паука»… первых двух. Ну, типа, раз в год, наверное, ходил. И тут, собственно, когда стал в городе часто бывать, я ходил в кино за компанию. Тут мне очень нравилась игра Silent Hill, просто безумно. Я хотел, очень ждал фильм, читал все новости про него, и вот наконец он выходил в кино, я пришёл в кассу, говорю: «Можно билет на „Тихий холм“?» — «На что?» — «Ой, на „Сайлент Хилл“, вернее». Вот. Я пошёл в кино первый раз в жизни один вообще, мне было пофигу, что я без компании иду, хотя до этого был не совсем самостоятельной социальной единицей, всё равно фильм мне очень понравился, после этого решил почитать какие-нибудь отзывы. Собственно, наткнулся на ваш сайт. МС: О, как это мило. ЕК: Вот. Как раз с «Сайлент Хилла» это и началось. У вас была хорошая рецензия, на редкость причём, на многих сайтах обосрали. Я думаю: «Что за бред?» Почитал вас, думаю: «Норм». А потом через месяц сходил на «Пиратов» вторых, которые, собственно… по такому же сценарию, и тогда как раз стал активно «КГ» читать. МС: Типа: «А чуваки-то разбираются». ЕК: Да-да. Именно. МС: «А потом я дошёл до рецензии на „Ночь в музее“ и такой: „Ну на хуй“». ЮЛ: Два! МС: Два, да. ЕК: «Ночь в музее 2» мне тоже понравилась. МС: А, ну тогда всё нормально, такой же дебил. ЕК: Вот. ЮЛ: Надо заказать спецтему: «Рецензии, за которые вам стыдно». МС: И мы такие: «На самом деле, нет!» ЮЛ: Или: «Фильмы, которые вам совершенно…» МС: «Самые спорные рецензии». ЮЛ: Нет, хочется вспомнить моменты, когда… сейчас уже понимаешь, что вели себя как законченные Бивисы во время просмотра фильмов. По-моему, самый яркий момент был этот… господи, два мне вспоминается. Во-первых, это, конечно «Мушкетёр» с Тимом Ротом, когда мы просто так ржали на всю «Аврору». МС: Мы не могли успокоиться просто. ЮЛ: Да-да, по-моему, мы всем мешали, нам никто слова не сказал. МС: Мы не комментировали громко, мы просто очень громко ржали практически по любому поводу, потому что невозможно было. ЮЛ: Когда они убегают и карета уезжает… МС: …со скоростью три километра в час, и они такие: «Мы не догоним». ЮЛ: Мастер Там-сям… тебя ночью, это было… По-моему, самый яркий момент, когда мы уже просто в голос комментировали и все смеялись, это было в «Колизее», по-моему, мы смотрели это говно… «Буреносцы» — или как это называется? Про коммандос. Экранизация кукольного мультфильма который. «Останавливающий бурю»? МС: Thunderbirds. ЮЛ: Да-да. МС: Это британская, на самом деле, известная тема. То ли комикс, то ли книга, я не помню что. ЮЛ: Кукольный мультик, по-моему. МС: Может быть. Там по ней игры делают и много чего. И мы такие, да… и там всем заходило, все такие: «Браво, браво». Может, кто-то, конечно, говорил: «Вы долбоёбы», но… ЮЛ: Но там было, во-первых, мало людей. МС: Ну да. ЮЛ: А во-вторых, это была такая идиотия. МС: Такой адок страшный. ЮЛ: Я до сих пор помню этот момент, когда в самом начале… Там же главный герой, они управляют большим кораблём и кого-то спасают. По-моему, там, опять же, Билл Пэкстон снимался. И… молодой член семьи, он сидел в школе, они смотрели это и крутили джойстиком вот так вот… Мы такие… ну, понятно, какие это ассоциации… Что он вот так вот себе крутит. МС: Это было ужасно. А ещё был момент, когда мы бивисили, мы просто пугали всех детишек, когда мы припёрлись смотреть «Лило и Стич». Мы как раз сидели где-то там в районе первых рядов. Дети, конечно, смеялись, но не так громко, как мы с Юрой. Мы там: «Га-га-га! Гы-гы-гы! А-ха-ха! Боже мой!..» Буквально каждые три минуты раздавался истерический смех. То есть дети смеялись, но так… ЮЛ: Да, мы там падали с кресел, там: «Мой пёсик нашёл бензопилу», и всё такое прочее. Кстати, вот этого всего совершенно нету в оригинале. ЕК: У меня был случай, когда я из-за спора о фильме попал в ДТП. Я ехал с другом, мы с ним спорили о «Хранителях». Он… в общем, так как я читал комиксы… ему не понравилось, типа: «Зачем вообще была сюжетная линия про Карлу Гуджино?» Ну, мать этого… ЮЛ: Как её насиловал, да… ЕК: Типа, она совершенно лишняя, это просто тема про то, что баба стала старой и она об этом сожалеет. Я говорю: «Да нет же! Это же показано для того, чтобы показать, что это дочка Комедианта, что у такого отвратительного героя есть такая прекрасная дочка. Из-за этого Манхэттен передумал…» Я подробно обосновывал, заговорился и, короче, не заметил. Ну, уже, в принципе, тормозил, но не до конца на педаль тормоза нажал и врезался во впереди стоявшую машину. Но не сильно там, в общем, повреждений не было. ЮЛ: Такой: «Ёбаный Снайдер!» МС: «Я ненавижу DС!» ЕК: Даже не пришлось вызывать ДПС, потому что повреждений не было, но всё равно было неприятно. МС: Представляешь, чувак высовывается: «Ты охуел?» А Евгений такой: «Да я доказываю насчёт „Хранителей“!» ЕК: Не-не, я в женщину, в женщину. МС: Ну, «Ты что, охуел?» — она не могла сказать, что ли? По-моему, могла. ЮЛ: По-моему, я это уже рассказывал, просто мы вспоминаем, чтобы это был сборник. Я разосрался со своими близкими школьными друзьями на почве «Бэтмена». Да-да-да. До сих пор… Если смотрите, Игорь Грачёв, Антон Сошников, я ни о чём не сожалею! (смеются) МС: «Сосите хер!», да? ЮЛ: Примерно так, да. Дело в том, что они были явными поклонниками Тима Бёртона… МС: Ты так просто сказал: «Они были явными…» ЮЛ: Я уже к тому моменту посмотрел «Бэтмена: Начало», и я дико впёрся по этому, а они посмотрели «Бэтмена: Начало» в экранке дома, и там была какая-то дебильная версия, там половины фильма чуть ли не было, там чего-то не было. В общем, один из них пытался доказать, что «Бэтмен: Начало» полное говнище, а у Тима Бёртона защищает, это говно… Я не понимаю такого примера, вот так это всё и закончилось: «Я тебе морду набью» — «Да я тебе сейчас сам морду набью». Как-то вот так. Не, тогда… когда это было… рецензии писал, чувствовал какую-то ответственность, родство с фильмом, что ты его отрецензировал и это выложил в интернет, это как-то будоражило на тот момент, а сейчас уже, конечно, нет. Вообще, «Бэтмен: Начало» меня очень пропёр в своё время. МС: «Бэтмен: Начало» крутой. ЮЛ: В то время казалось, что это вообще охуенное кино, просто потому что… извините, «Бэтмен», «Бэтмен возвращается», «Бэтмен навсегда», «Бэтмен и Робин». ЕК: Ну да, да. ЮЛ: На самом деле, фильмы-то, они… Я не ставлю эти фильмы в один ряд, но третий и четвёртый — это эволюция идеи первого и второго. У Бёртона тоже хватало идиотии. МС: Есть немного, да. Такая постановка клоунады тоже была. ЮЛ: Клоунадская, да-да. А, прошу прощения, Нолан снял просто кино натуральное. МС: Ну да. ЮЛ: Причём понятно, что… ну… совершенно… ЕК: Ну понятно, понятно, не оправдывайся… ЮЛ: Я не оправдываюсь. ЕК: …за свою позицию. МС: На хуй таких друзей! На хуй таких друзей! ЮЛ: Да-да, разумно. ЕК: Я тоже в своё время посмотрел экранку «Бэтмена: Начала», мне тоже совершенно не понравилось, только спустя годы я посмотрел в нормальном качестве и понял, что он охуенен. МС: Молодец. ЮЛ: Может, они тоже уже раскаялись, но не могут уже… Знаешь, спустя 12 лет сказать: «Юра, ты был прав. „Бэтмен: Начало“ Кристофера Нолана охуенное…» МС: «Мы были дурачками». ЕК: Из истории, которые я рассказывал. Во-первых, как-то с другом (причём тем же самым, с которым я спорил про «Хранителей»)… МС: Он тебя доведёт до ручки когда-нибудь. ЕК: Кстати, это ты с ним спорил за политику пару лет назад на Дне рождения. МС: А, да? Отлично, замечательно. ЕК: Такой невысокий, коренастый. Собственно, были как-то с ним в кинотеатре, он, значит, большой фанат KFC. МС: Он негр? ЕК: Нет, он белый абсолютно, но фанат KFC. Он, значит, купил такую большую корзину, баскет… МС: И в кино с ней попёрся? ЕК: Пошёл в кино и… он давно агитировал: «Давай купим корзину, давай купим корзину!» А тогда что-то дорого было, студентами были. Пошли на «Монстро». Причём, может быть… Я, кстати, уже плохо помню, то ли он со мной был, то ли он даже мне рассказывал эту историю, как-то у меня уже смешалось. Представим, что он был со мной. Значит, купил корзину эту, начал есть… А там же есть куриные ножки на косточке и просто полоски. Вот. Собственно, ел эту штуку и кидал кости в корзину и случайно ногой смахнул «Пепси», она упала, разлилась, и у него корзина намокла. И он, значит, в очередной раз поднял корзину, дно провалилось, и всё это говно упало в лужу «Пепси», начало плавать прямо по кинотеатру. Он, собственно, оставшиеся куски доел и начал уже просто мусор кидать себе под ноги, в эту лужу говна — «Пепси» с костями… МС: Сука, ты мудак. Я так ненавижу людей, которые… ЕК: …с кожицей… Кстати, он, наверное, обидится, что я… Он же слушает периодически наш подкаст. (смеются) ЕК: …что я это рассказал про него. МС: Как-то нехорошо. ЕК: Это было, собственно, про Васю Мишина, я оговорился. Вот. ЮЛ: Мораль: не ешьте хрючева в кинотеатрах. МС: Не срите в кинотеатрах. Я ненавижу, когда в кинотеатрах срут. ЕК: А я вот любил раньше ходить с чипсами, с маршмеллоу, с ещё чем-нибудь. МС: Да не, жри ты маршмеллоу сколько угодно — на хуя их на пол разбрасывать? ЮЛ: Во-первых, для начала… ЕК: С попкорном иногда люблю. ЮЛ: Что мне не нравится — люди поели и всё это говно оставляют. ЕК: Я стараюсь забирать. ЮЛ: Вообще, типа: «Женщины придут и уберут». Ну в чём проблема тебе взять то, что ты… МС: …забрать. ЕК: Я согласен, да. ЮЛ: …забрать и выбросить в кинотеатре, сделать женщинам немножко меньше труда. МС: Понимаешь, если он хотя бы не насрал, а просто оставил — ладно, она просто взяла это, положила в пакет, но есть же… ЕК: Нет, ну он же не специально это сделал. МС: Ну понятно, но всё равно. А есть просто люди, которые жрут вот так — и всё говно это… ЕК: Кстати, у меня с попкорном так и получается. МС: Как?! ЕК: Не, просто я его достаю, он выпадает… МС: Я тебе скажу, как, Евгений. У тебя в кино всегда очень порывистые движения, я тебе уже про это говорил. Евгений когда в кино приходит, он садится так — хуякс! И всё вздрагивает. ЕК: У меня в принципе порывистые движения. МС: Да, конечно, я догадываюсь даже, где ещё. (смеются) МС: Поэтому, наверное, ты точно так же… ЮЛ: «Главное, вставь все концы». ЕК: Вообще-то, так и происходит. МС: И резко, да, главное, вставить все концы? ЕК: Наверное. Я просто беру охапку попкорна, засовываю в рот, он вываливается, падает. МС: Конечно, конечно. А можно по одной? ЕК: По одному неинтересно. ЮЛ: Он же невкусный. МС: Нет, ну сладкий вкусный. ЕК: Я, кстати, раньше… Нет, я солёный люблю. (смеются) МС: Не сомневаюсь! ЕК: Верен себе, да. И сырный. МС: Хорошо, если про кинотеатры и про этих самых… Наверняка есть у всех замечательные истории, как в кинотеатре с кем-то срались. Про это обязательно нужно рассказать. Я один раз обматерил весь зал, я вам уже рассказывал, в подкасте — не уверен. ЕК: Рассказывал. МС: Всё равно, у нас же сборник. ЮЛ: Да-да. МС: Я был на «Миссии: невыполнима 3», отличное кино, замечательное кино. Весь зал, который вёл себя по-человечески более-менее, внезапно (а я на переднем ряду сидел) в моменте, когда главная героиня делает Тому Крузу искусственное дыхание, начались идиотские смешки, типа: «Хе-хе-хе, она его трахает». ЮЛ: Господи! Как это рождается? МС: Это такой пи… и там начали говорить, ржать, хихикать и так далее. И я это терпел минут пять, а смешки не угомонились, причём даже после того, как это закончилось, когда фильм закончился, я встал, всех обматерил, сказал: «Вы все пидорасы тупые, юмор у вас дебильный, ржёте вы как дебилы», — и пошёл. Быстро пошёл. ЮЛ: «Вот шутки про херы…» (смеются) МС: Да. ЕК: Тут, кстати, пишет Владимир Тырин: «Я смотрел „Бесславных ублюдков“ на предпоказе Гоблина в „Октябре“ за месяц до премьеры, было и такое». Да, кстати, помню. «И пришла компания, которая пила пиво, блевала себе под ноги в кинотеатре». Нет, а что вы ожидали от аудитории Гоблина? ЮЛ: Ого. ЕК: Я скажу, что я тоже ходил на показ Гоблина… МС: …и тоже блевал? Потому что аудитория Гоблина. ЕК: Нет. Там вроде бы никто не блевал, в том числе и я, но показывали фильм «Пипец» в «Колизее», там же такой зал большой очень, и там, собственно… я тогда немножко переоценил творчество Дмитрия Юрьевича и в целом его аудиторию, потому что все пили пиво, звенели бутылками пивными, зал огромный, и при этом все просто улюлюкали над каждым словом «хуй», которое говорил Гоблин. «Хуй», «пиздец» и прочее. При этом… ЮЛ: Такие: «Е! И у меня тоже есть хуй!» ЕК: …над действительно смешными шутками, которые были без матов в этом фильме (а в Kickass их хватало)… ЮЛ: Молчали. МС: Да, конечно. ЕК: Не, ну не молчали, но реагировали куда менее эмоционально. МС: «Ну, мог бы хотя бы „хуй“ сказать. В чём шутка-то, я не очень понял?» ЕК: Вот. Я так… немножко думаю: «Да, у Гоблина аудитория, конечно…» Вот, а ещё мой друг (это уже точно не я и не кто-то конкретный из моих друзей, точнее конкретный, но не будем говорить имя), короче, на одном из фильмов, не помню, каком, тоже был год 2008, типа того, фильм, кажется, был «Посланники» с Кирстен Данст. МС: Да, помню, помню. Симпатичный. ЕК: Он, собственно, тоже от скуки решил на последнем ряду заняться сексом со своей девушкой ночью, был ночной показ, народу было минимум. МС: А как он? Там, извините, петтинг какой-то или прям по-настоящему? ЕК: Не, как он говорил, она на него… то есть он вот так сидит, а она на него села. МС: И никто не заподозрил ничего? ЕК: Нет, на последнем ряду, типа, не видно. И они так… ЮЛ: Типа, лицом к лицу или… ЕК: Да, лицом к лицу. ЮЛ: Действительно, а что они делают там вот так вот? ЕК: Вот, и собственно… МС: Извини, если б она к нему на колени села, тоже все такие: «Ну она просто сидит у него на коленях». ЮЛ: «Смотрят кино». ЕК: Вот. И процесс идёт, минут через 15 подошёл охранник, начал в них фонариком светить и выгнал их. МС: Представляете, фонарик, в котором не просто точка, а написано: «Хватит трахаться». ЕК: Да-да-да. МС: Или показывают на экране: «Там трахаются на заднем ряду». (смеются) МС: Включают свет, на них прожектор… знаете, как в школе бывает, когда кто-то во время урока начинает смеяться, учитель говорит: «А расскажи нам, давай вместе посмеёмся». И здесь то же самое: «Давайте вместе посмотрим». ЮЛ: «Давайте покомментируем» — «Эй!..» МС: «Покажи нам свой аппарат, все поржём». ЮЛ: Нет, просто… это, наверное, давно было. В том плане, что сейчас бы вместо фонарика нужно использовать телефон и записывать это. Гораздо больше… МС: Да, кстати. ЕК: Да, тогда смартфоны были… ЮЛ: Тогда, во-первых, мог бы… залить что-нибудь на сайтик. МС: На Pornhub залить и даже можно денег подзаработать. ЮЛ: Да. И люди наверняка сразу остановятся. Или наоборот, будут активнее заниматься. МС: Некоторых возбудит, они такие: «Да! Отлично, замечательно». Там начнутся стоны уже громкие. Вообще всё чудесно будет. Все просто забили, потому что кино-то скучное, все сидят смотрят… Ещё я помню случай один (это такой короткий), когда мы, по-моему, смотрели «Шрека» второго, если ничего не путаю. Его зачем-то разбили на две части, в «Авроре» его показывали, премьера была, разбили на две части, и… мультфильм-то смешной, хороший, замечательный, но один товарищ ржал просто истерично. Он где-то сидел на переднем ряду и просто по любому поводу: «А-ха-ха!» — вот так вот, очень громко. Все такие: «Ни хера себе». И где-то… ЮЛ: Он был в эмоционально уязвимом состоянии. МС: Вероятно. Короче, один чувак это не выдержал, он за минут десять — пятнадцать до перерыва начал: «Заткнись, истеричка! Хватит ржать, пидр! Хвать ржать!» Тот такой: «Хочу и смеюсь». То есть там помимо самого «Шрека» была отдельная драма, я ждал перерыва, может, кто-нибудь кому-нибудь ебало набьёт, но как-то они что-то попереругивались и успокоились. ЮЛ: Хорошо. А мне помнится один из самых крутых моментов просмотра фильма, это когда мы с тобой смотрели фильм под названием «Мантикора». Во-первых, это было очень сложно найти, мы с тобой ходили в кинотеатр, который на площади Невского, кажется. Как он называется? Не суть важно. МС: Площадь Александра Невского. ЮЛ: Да-да-да. Там, по-моему, был один зал, мы смотрели вдвоём, и там каждые пятнадцать минут заходила женщина и проверяла, ушли мы или не ушли… а мы сидим там, ржём, хлопаем, потому что получили громаднейшее удовольствие от этого говнища. МС: Она такая выходит… Я представляю, там собралось пять таких же женщин, такие: «Сидят, представляете!» ЮЛ: «Наркоманы!» МС: Да. ЮЛ: Может быть, они думали, что мы геи, и они откроют, а мы друг другу хер сосём. «Может, они там сексом занимаются?» МС: Выходит такая, все такие: «Ну что, сосут?» — «Не сосут» — «Ну блин! Такое развлечение пропало». ЕК: Примерно в том же году, когда «Мантикора» вышла, по-моему, был год 2008. Мы с этим другом, который в KFC любил поесть… у нас с ним была такая традиция ежепятничная… У нас как раз в пятницу был выходной в универе, то есть мы учились по субботам, а по пятницам не учились. Мы, собственно, по пятницам любили ходить в кино. Или в четверг вечером. Тогда только-только открылась «Радуга», там КПП один и, соответственно, между залами… мы приезжали, составляли расписание фильмов для себя, чтобы перемещаться между залами, и смотрели по два-три фильма подряд. МС: Я до сих пор думаю, что надо как-нибудь так сделать, но всё никак… ЕК: Один раз нас спалили, мы дали сто рублей чуваку, который нас спалил. Вот. Ну, тогда мы уже впятером пришли. ЮЛ: Совсем наглые. МС: Такие: «Слышь, бля!» Он такой: «Всё-всё-всё». ЕК: Мы дали по сто рублей за каждого, и, собственно, он отвалил. Вот. МС: Пятихаточку заработал, нормально. Может, там таких умников не один… ЕК: Честно говоря, я думаю, очень много, учитывая… МС: Я думаю, да. Учитывая структуру… ЕК: Самая очевидная вообще идея была. МС: Но я слишком законопослушный, поэтому… ЕК: Ну сейчас я уже… Мало того что у меня времени нет два фильма подряд смотреть, так ещё… МС: И просто… ЕК: …и желания особо нету. МС: Да. Где ты, блядь, найдёшь два фильма подряд интересных? Серьёзно. ЕК: Там мы смотрели такую срань, типа, подряд «Тысячу лет назад» Эммериха и «Пока не сыграл в ящик»… «Десять тысяч лет тому назад», да. Какой-то тоже русский фильм… То есть бывало два говна каких-то, а один нормальный. МС: Отлично. Один нормальный, два говна в нагрузку. Параноик у нас в комментариях пишет в нашем чатике: «Байка в прямом эфире. В МДМ когда-то был зал на пуфиках, смотреть там трёхчасовые фильмы типа „Пёрл-Харбора“ было очень удобно, но вот когда там показывали Original Sin с Джоли и Бандерасом, на самых интересных сценах стало очень неудобно, заворачивался на том пуфике не только я». Я себе представляю, что пуфики, например, скрипучие очень сильно. Такие же бывают, когда из кожи. В «Радуге», по-моему, как раз есть один зал… ЮЛ: А, да! МС: …налево, и там, типа, он пафосный. ЮЛ: А, да, мы в нём, по-моему, смотрели «Морской бой». МС: Ёбана в рот! Там только шевельнёшься, он так: «Скрип-скрип! Скрип!» По любому поводу оно скрипит. Это ужасно. ЮЛ: А ещё помню момент, когда мы остаёмся в зале и ржём, а все уходят, это было на одном из кинорынков, когда показывали русскую комедию про поиски сокровищ. Как эта херь называлась? МС: «В поиске сокровищ»? ЮЛ: Может быть. Что-то такое. Помнишь, там был главный злодей, ещё под нациста косил, у него были ещё… собаки… В общем, они искали сокровища. И там кто-то потом в каком-то отчёте написал, что все убежали, только «Кино-говно» сидело и ржало на весь зал. Ну, мы любим плохие фильмы. МС: Над которыми можно поржать. ЮЛ: Задуманно плохие, судя по всему, или нарочно плохие. МС: Скорее всего, в данном случае так получилось: просто реально хуёвый режиссёр. Там прям яростного стёба, иронии и трэша не было, там просто очень плохо снято. Вот совсем плохо. Актёрская игра плохая… Хотя хер их знает, на самом деле. Может, и специально так было сделано. Я не уверен. Владимир Тырин написал, что про «КГ» узнал в пятом классе: «2004 год, на уроке математики наш учитель для отвлечения внимания зачитывал сайты с самыми смешными названиями. Потом на информатике мы все побежали эти сайты проверять. С тех пор читаю». Спасибо тебе, незнакомый учитель математики, который: «Хе-хе, „Кино-говно“». ЮЛ: «Где вы?» А сейчас уже не смешно в названии, поэтому… МС: Да, Павел Хижняков написал, что в 2003 году припёрся на «КГ», не помнит, как узнал, но как-то наткнулся просто. ЮЛ: И до сих пор с нами. Потрясающе. МС: Да, спасибо! Фактически с самого основания почти. ЮЛ: Да-да-да. МС: 2002-й — там у нас новостей было… Я ещё вспомнил случай с переводами очень кривыми. Помнишь, был в «Мираже», типа, ночь, не ночь у них… они показывали несколько фильмов подряд всяких разных. ЮЛ: Да-да-да. МС: Они где-то их брали… ЮЛ: Там, где мы ещё посмотрели «Рассвет мертвецов». МС: Там мы посмотрели «Унесённых призраками», собственно говоря, их с утра показывали. В частности, там был замечательный фильм «Девушка из Джерси». И там позвали переводить какого-то неизвестного пидораса, который переводить не умел. Он сбивался, он путал, он иногда понимал, что он хуёво переводит, начинал юморить. Там когда были… требовали… Помнишь, это: «Fresh prince, fresh prince!» ЮЛ: Да-да. МС: Там в оригинале скандируют: «Пресса хочет, чтобы этот вышел». А переводчик такой: «Прынца! Прынца хотим!» Вот таким макаром… такой пиздец. И он так отжигал всю дорогу. Сука, так он испоганил… Я потом его пересмотрел, он в разы смешнее оказался, чем он был… это просто какой-то ад был. А ещё один раз было очень смешно, когда пришёл смотреть «Бродячий замок Хаула» в «Дом кино». А там как раз… у нас, разумеется, в прокате им и не пахло. И вот, значит, его показывают, и там какая-то тоже… ЮЛ: Девочка озвучивает? МС: …девочка переводит. Да-да-да. И она перевела примерно минут 15, а после этого она сдалась. И всё остальное время фильм шёл без перевода. Она такая, типа: «А.. а… э… вот я… а…» — и всё. ЮЛ: Миядзаки победил. МС: То есть она такая: «Если задуматься, я, наверное, очень хуёво знаю японский», — и всё. Как такое происходит? ЕК: Так она и сказала, да? МС: Нет. Она просто замолчала и пропала. Мы подумали, либо она померла, либо заснула, либо она просто очень хуёво знает японский. ЕК: А там на японском он шёл, да? МС: Да! Конечно. В этом-то и была идея. Я такой: «Сейчас я сюжет послушаю». Нет! Я просто сидел такой: «Ну, я примерно догадываюсь, конечно, о чём…» ЮЛ: «Какая красивая анимация». МС: Очень красивая! ЕК: А там субтитров не было, да? МС: Нет! ЮЛ: «Дом кино», Евгений. МС: Кстати, там, может, и бывает с субтитрами, но вот… тут был случай вообще не об этом. Как-то так. Что у нас ещё есть из воспоминаний хороших? Если что-то есть. Или не очень хорошее. ЕК: Ну я все подготовленные истории рассказал. МС: А вот Владимир Копа пишет: «Меня навёл на ваш сайт спонсор Игорь Антипенко. Хотя я спонсором раньше стал, а потом его уговаривал». ЮЛ: Молодец. МС: Интересно. Вот так. Ну, мне кажется, мы более-менее нормально рассказали. Да? Или маловато? У нас как-то историй больше… ЕК: Да не, у нас… именно курьёзных, мне кажется, несколько десятков уже выдали. МС: У меня половина историй, которые связаны с кино, это реально: пришёл, и какой-то долбоёб себя начал плохо вести, я на него гаркнул. Обычно это заканчивается тем, что люди успокаиваются, иногда они не успокаивались, приходилось дважды гавкать. Один раз… ЮЛ: Да, по-моему, Миша однажды ушёл, когда мы смотрели фильм «Нерождённый», ужастик, когда тебя допекли, из зала. МС: Просто там все… Я там устал всех затыкать, потом: «Ой, ебись оно», — просто вышел и всё, сдался в данном случае. ЮЛ: Да-да. И по-моему, тебе ещё испортили просмотр «Омена 666», но мы уже это рассказывали. МС: Да! Там я буквально посмотрел 15 минут, я понял, что мне кино нравится, в общем-то, оно красивое визуально и хорошо снято, но просто целый зал долбоёбов, прям вот все как на подбор. И, типа, все ржут, комментируют громко, всем это нравится, всех это устраивает. Я такой: «На хуй! Я с этой биомассой ничего общего иметь не хочу», — и свалил. Ну и один раз я в кино смотрел, по-моему, в «Мираже», который на Ветеранов, собственно говоря, я там… смотрел, сзади чувак долго комментировал очень громко, я его один раз попросил, второй раз попросил, на третий раз я сказал: «Пойдём выйдем», он сказал: «Пойдём выйдем», мы с ним вышли, он успокоился, сказал: «Я перед девушкой выёбываюсь». ЕК: Сколько раз я эту историю слышал. МС: Да. Ну никто же не слышал ещё. ЮЛ: Да-да-да. МС: Я сказал: «А ты можешь выёбываться потише?» Он такой: «Хорошо». Мы с ним пожали руки, сели, и он был тише. Всё. ЮЛ: Он такой: «Я ему так надрал морду! Я ему такое наговорил!» МС: «Ты видела, как он ковылял? Вот! Я ему таких пиздюлей навешал». Боже мой, дайте мне посмотреть кино. ЕК: У меня раньше была, когда я был студентом, в совсем молодом возрасте, фиксация, что второе или третье свидание с новой девушкой должно быть в кино. МС: Ого. Почему? ЕК: Ну, типа… ЮЛ: Фиксация. ЕК: …первый раз ты просто где-то ужинаешь, в кафе идёшь, просто общаешься, а потом на второй раз можно в кино пригласить. И вот обычно по такому сценарию у меня было раз двадцать. Я обычно думал: «Если фильм охуенный, то всё дальше будет охуенно». Честно говоря, выборка совершенно не зависела от этого. Было такое, что мы смотрели совершенно полную херню — и потом долго встречались, всё было хорошо. Или наоборот, смотрели какой-нибудь очень классный фильм, но потом отношения ничем не заканчивались. Ну… я старался верить в это, и обычно было приятно, когда фильм на втором или третьем свидании оказывался клёвым. МС: Я одну и ту же девушку умудрился в разное время дважды сводить… сначала я её сводил на «О чём говорят мужчины», потом я сводил… и на «Очень эпическое кино». Это нужно было выбрать фильмы настолько разных спектров всего просто… как это? Как? «Охуительно» и просто «Клиника» чудовищная. Мы десять минут посмотрели, я такой: «Тебе это очень интересно?» Она такая: «Вообще нет!» Я такой: «Уёбываем отсюда. До свидания». Пишут: «А в детстве изображали или переодевались в персонажей кино и мультфильмов?» ЕК: Да. У меня был… мне мама сшила костюм Рептилии на школьный Новый год. МС: Ого! ЕК: Он был очень клёвый, прямо она офигенно постаралась. Ну прямо всё вот это вот… ну как они, эти штуки зелёные? ЮЛ: Туника какая-нибудь. ЕК: Туника, маску сделала, из подушек каких-то там прямо мягкие, на голенях которые. Очень клёвый костюм был, мне прямо все завидовали. Я был прям офигенным, я его несколько раз надевал. ЮЛ: «Столько дали!» ЕК: А? ЮЛ: Ничего, ничего. МС: Павел Хижняков написал: «Я тоже девушку водил на „Очень эпическое кино“, не сложилось потом». У меня тоже не сложилось ни хуя. У меня, правда, и после этого не сложилось, после «О чём говорят мужчины». Так что… тут не зависело, наверное, дело всё-таки в девушке, а не в фильмах. Я в детстве разве что в мушкетёра наряжался. На утренники всякие и так далее. Это, наверное, не очень к кино, это больше… Хотя нет, кино, почему нет. ЮЛ: Боярский, как бы. МС: Да-да. «Хэ-хэ-хэ, каналья!» Зато я вспомнил феерически тупой случай, когда я на каникулах был в Донецке и там был где-то кинотеатр, это деревня… Ну, мы там в деревне жили, не Донецк деревня, а рядом с Донецком была деревня. И… я у кого-то из пацанов спросил: «Какое кино сейчас идёт?» Мне сказали, и я почему-то решил, что это «Кинг Конг». Я пошёл, и другие пацаны тоже со мной решили, выяснилось, что фильм назывался «Оборотень Том». Как, блядь, я услышал от этого, что это «Кинг Конг», и ещё остальные пацаны… Мы пришли такие, сидим: «Что-то не очень похоже на Кинг Конга». А это какая-то вообще там польская, чешская, может, американская херотация. Про какого-то сельского чувака по имени Том, и да, он превращается в оборотня, а она тупая, она неинтересная, некрасивая. Мы такие: «Да, сейчас Кинг Конг будет всё громить!» — нет. Я так вообще в жизни не ошибался. Это было ужасно. Владимир Копа пишет: «Я в Майора Ястреба из „Капитана Пауэра“ наряжался и Нуба Сайбота». ЮЛ: Это неплохо. МС: Ого, ничего себе, хардкорно. А Параноик пишет: «А ещё помню, решил затестить 3DX с мегакреслами дёргающимися, да дымом, да брызгами — пошёл на „Крепкий орешек 5“. С тех пор крайне хуёвые ассоциации с 3DX». ЮЛ: (…) когда выходишь, и у тебя спрашивают: «Как кино?» Самое запоминающееся было, по-моему, когда я вышел из… Посторонние люди спрашивают. Вышел с «Планеты обезьян» Тима Бёртона, спросили: «Как?» Я такой: «Какое говнище я только что посмотрел!» И… «Крепкий орешек» тоже. Человек, который собирался идти, он такой: «Ну как?» Мы такие… МС: «Нет!» А мы с Юрой пытались отговорить маму с дочкой, причём достаточно мелкой… Ей лет — ну сколько там? — 12 было, наверное. Может, 11. Мы пришли на какое-то другое кино, но мы уже посмотрели «Пираньи 3D». И подходят эта мама с дочкой, такие: «Нам на… на что бы пойти? На „Пираньи“?» Мы такие с Юрой: «Не идите на „Пираньи“! Киношка, конечно, хорошая, но вообще не для вас». А они в итоге, по-моему, всё равно купили билеты. ЮЛ: Да, может быть. МС: Как? Зачем? Там 12 лет девочке. ЮЛ: Там хер разрывают, как бы. МС: Мы даже, по-моему, сказали, но другими словами: «Понимаете, там некоторые иногда отрубленные органы мужские плавают». ЮЛ: Да-да. МС: И они такие, типа: «Пойдём!» (смеются) МС: «Для нас это была лучшая реклама фильма». И Владимир Тырин написал, что он в Зорро переодевался. В общем, похоже на мушкетёра, только берёшь чёрное это самое и надеваешь маску — всё. ЮЛ: Ну да-да-да. МС: Всё, товарищи. ЮЛ: Да, мы… МС: …достаточно наговорили, по-моему. ЮЛ: Новых историй… такое больше не заказывайте, потому что… МС: Как только найдутся новые истории, мы обязательно… ещё нам закажут. ЮЛ: Не, сейчас просто… мы уже такие люди… в плане, ходим в проверенные места… МС: Именно так. ЕК: Да и как-то народ стал, по-моему, более адекватный, мне кажется, в кино. МС: Да, пожалуй. ЕК: То есть меньше происходит какого-то пиздеца. МС: Как-то, по-моему, даже меньше разговаривают гораздо, серьёзно. ЮЛ: Да, телефоны отключают давно уже. МС: Но иногда бывает, но как-то быстро, типа: «Я в кино, сейчас перезвоню». ЮЛ: Раньше это было гораздо… МС: Либо у меня просто бомбит меньше с таких людей, либо и то, и другое. ЕК: Я думаю, и то, и другое, на самом деле. МС: Мы повзрослели, и мир повзрослел. ЕК: Культурный уровень России поднялся. ЮЛ: Да, мы его подняли. МС: Да, конечно. Постоянным затыканием всех долбоёбов, типа: «И ты заткнись, и ты заткнись!» Я один раз на двух тёлок наорал каких-то, потому что они сидели справа от меня и бесили. ЕК: Я чипсами кидался в тёлку, которая через три ряда сидела и светила телефоном большим. МС: Отлично. Нужно было камнями, чтобы он разбился к хуям. ЕК: И камни с собой… ЮЛ: «Неверная!» МС: Кино закончилось, я такой: «Вы, овцы тупые, блин, вы не могли молчать? Я же вас просил» — «Ме-ме-ме»… Ненависть… Ладно, товарищи, на этой позитивной ноте… А вообще, кино — это хорошее искусство, которое приносит нам много радости. ЮЛ: Да-да. После цирка самое оно, да. МС: Да. ЮЛ: Важнейшее. МС: Всё. Спасибо ещё раз Параноику. Всем остальным спасибо, кто нас поддерживает. ЕК: Спасибо. ЮЛ: Спасибо за хорошую тему, да. МС: Да. Всё, всем пока. ЮЛ: Всем пока, до свидания. МС: До новых встреч.  Расшифровка: Антон Чеснаков